相亲小作文:郎才女貌
昨日为何晚上没更新?
只因外出相亲忙。
因为疫情的原因,已经大半年没相亲了。
好吧,其实昨天也不算相亲。
就是哥们打电话,说他老婆店里有个小姑娘挺漂亮,觉得适合我,就介绍给我认识。
我说咋认识。
他说他们在王府井,喊我去吃饭。
顺便吃完结个账。
我穿上我的五分裤、白短袖T恤、匹克态极,欣然前往。
到了地方,去了一家叫“四小姐的店”的饭馆。
找了个位置,然后安心等待。
很快,我哥们就来了。
我问他啥情况。
你要说你想吃饭直说啊,我还能不请你?
他说真是相亲!
好吧,我来了点儿兴趣。
又过了十几分钟快二十分钟吧,哥们老婆店里下班了。
她就带着那姑娘来了。
哥们老婆我们都认识四年了。
我们还经常吐槽他俩。
当初这姑娘看不上我哥们,在哥们追她的时候,私下里跟我们说:
“想吃饭的话你们直接联系我就行,别喊他,我跟他不可能的。”
说完这句话一个礼拜后的一次聚会,俩人手牵手一起出现了。
上上个月还结婚了(当时说过这事儿,有印象的应该还记得)。
那行吧,照例一番互相闲聊之后她开始介绍那姑娘。
啧,有点儿漂亮。
说特别漂亮吧,也说不上。
就那种特别时尚的感觉。
那个打扮,那个“范儿”,就感觉此女非同凡响。
就是“高级感”。
这词儿可能不太贴切,反正大家明白我意思就行。
姑娘一来特高冷。
反正就一句话不说,就我跟哥们还有他老婆闲聊。
点菜吃饭。
吃着吃着,这姑娘大概也是放开了。
然后就开始聊。
择偶观什么之类的事情。
我觉得这姑娘不太适合我,大家三观不合。
我想要的大概是心灵相通、相濡以沫的感觉。
但人家要的是轰轰烈烈的浪漫刺激。
而且说的什么包啊之类的,我听了都头大。
吃饭也是张嘴就是海底捞。
海底捞啊,是我半年前那次相亲的痛。
想起来就心疼我那几百块。
吃了一会儿,我哥们问我今天开车来没。
我说没,骑得我心爱的品红色小绵羊来的。
这天气,小风吹着,还是阴天,电驴儿多爽!
开车跑这商业中心,地下停车场找车位都难找。
而且我那几万块的破车也没什么可拿出来炫的。
也确实,在姑娘问我开的什么车之后,露出一副笑而不语的表情之后,我也就笑而不语了。
这时候我哥们给我使了个眼色,然后说要去上厕所。
我秒懂,然后借口上厕所跟着一起去了。
在厕所外走廊上吸烟区里,我俩各自点上烟。
他问我对人家什么感觉。
我说挺好的,挺漂亮时尚一小姑娘,不过估计人家看不上我。
一支烟吸完我就想回去。
刚才光顾着闲聊了,菜都没吃两口,我忒饿!
他拉住我:“等会儿先。”
过不一会儿,他媳妇儿也过来了。
“阿川(化名),你对人家啥感觉?”
我:“姑娘挺漂亮的,就是人家估计看不上我。”
哥们直接喷了我一脸,“傻逼!你不追怎么能行?女孩儿都是要追的。当我我追我媳妇儿的时候不也追上了?你得厚脸皮啊!”
我:“啊这......”
哥们媳妇儿瞪了他一眼,才道:“其实人家对你也没一见钟情的感觉,不过也不讨厌,说是可以相处看看。”
哥们咧咧嘴,“那就是有戏!听我的,追她!反正先追到再说,结不结婚还得看之后相处。”
妈的这货以前怎么没这么上心?
他媳妇儿在一家高档衣服店当店长,手底下一堆漂亮小姑娘店员。
我之前让他帮忙介绍对象就一直推脱。
今儿怎么这么热情?
我:“少BB,到底找哥们啥事儿。”
他:“那什么,咱之后再聊。唉,其实也不是大事儿,就你走之后我们不是还在做公众号嘛。现在想转行做,想找你回来帮忙审稿。”
我:“新媒体?你可拉倒吧,老子当初写了两年女拳文,新媒体那种我又不懂。我要是懂那个早去写新媒体赚大钱了,还在这儿苦哈哈的扑街?”
反正扯来扯去,倒是又约了个时间打算细聊。
说起来公众号这事儿也值得说道说道,我的职业生涯还真是挺丰富的。
改天有空单独写一篇聊聊吧。
言归正传。
回去之后就正常吃吃喝喝,然后跟姑娘加了个微信就各回各家了。
人家晚上还要跟小姐妹去看电影(影院刚解封),我就回家了。
半夜凌晨,大概是电影结束了,姑娘忽然主动找我聊天。
姑娘给我发了张古驰包的图片,“这包好好看!”
我:“啊这......咱俩刚认识,这就送包不合适吧?”
有话直说就是我的忍道!
姑娘发来个害羞的表情,“没啊,这个太贵了,我就是今天逛街的时候看到的。”
我:“我懂我懂,这就跟我想买新电脑的感觉是一样的。”
姑娘:“(是啊,这个要以后让男朋友给买(#^.^#))”
啊这......
我:“这个不能自己买吗?”
姑娘:“不是呀,我又没钱,全买化妆品跟衣服了,我花呗还欠了四千多呢。”
然后姑娘说了一大堆。
大概意思就是她是个颜狗,喜欢大帅哥。
而且还喜欢年纪小的。
但又有点儿自卑,觉得自己打扮打扮只是一般好看,所以要赚钱努力打扮包装自己。
这么独立有主见的女性真是少见(笑)。
我:“那咱俩三观还挺搭的。(笑)”
我努力赚钱,也是想买好车跟大房子。
目的也不过是为了提升自己,好找到一个心灵契合的姑娘,不想人家跟着我吃苦。
大哥不说二哥。
可惜,我没颜,也比她大了一岁多,怕是无缘配得上这位独立女性了。
但难得遇到聊得这么投缘的姑娘,我俩感觉跟哥们似的聊到凌晨三点多。
更熟了之后,她也放开了:
“其实我刚才没明说,不是说你长得不是大帅哥,主要就是我对颜值的要求有点儿高。我觉得你性格不错,没钰姐(化名,哥们老婆)说的那么高冷文艺。”
我:“了然了然~我也想找个身高一米七的白富美来着,谁还没做过梦嘛。”
聊天即将结束,我也觉得她性子不错,挺直接的。
而且她挺漂亮,跟我另一个哥们挺投缘。
那哥们家里有钱,今年二十五,比这姑娘小半岁。
长得高高帅帅,一套全款180平的房子,就在市中心。
下楼过天桥,马路对面就是王府井。
左拐八百米就是万达。
开着辆宝马5系,全款。
就是为人比较渣。
如果找个对比的话,大概就是没老婆的洪世贤。
不过人家渣的明明白白。
但还是渣。
难听的话就不说了,背后说人坏话不好。
不过这哥们没那种富二代的气质,对兄弟也特好,不然我俩也没可能成哥们是吧。
他的口头禅就是:“哥们只走肾,不走心。我喜欢的是你的身体,你喜欢的是我给你买的礼物,大家各取所需,挺好。谁也不比谁高贵。”
这特么简直郎才女貌啊!
我:“妹儿,哥给你介绍个对象咋样?”
姑娘:“啊?咱俩今天还相亲,然后你就给我介绍对象?合适吗?”
我:“芳龄二十五,身高幺八二,体重一百七,六块腹肌,王府井对面一百八十平,宝马五系,车房都全款。”
姑娘:“那是把名片推给我还是?”
我:“(推送名片),明天记得加,我先找他说说。”
姑娘:“谢谢哥!改天请你吃饭~”
我:“O几百K!”
聊天结束,我直接微信语音弹了下那哥们。
好久,接通了。
他的声音“睡眼惺忪”:“傻逼!你不看看现在几点了?”
我:“一个姑娘,人美声甜,气质特‘高级’,身高163,体重90,想找男朋友。你这狗东西不是说要从良嘛,我觉得你俩挺般配的,郎才女貌。”
他(怀疑):“啊?这么好的姑娘你不自己留着?”
我:“哥们是高冷文艺男,搞不定。”
他:“高冷文艺男?是特么怂逼吧!上次老子喊你商务KTV,都到楼下了你特么怂了!大冷天自己打个出租车回家!可真有才!要是真上楼了你特么是不是还要劝人家从良?行吧,把她名片推送给我。”
我:“滚蛋!老子那是洁身自好!以后得病了少找老子哭诉!”
他(不屑):“人家注意的很,比你都干净!你特么连套子什么样都没见过吧!”
我:“见过,昨天夜跑锻炼的时候我戴着口罩进无人贩卖店转了一圈,真刺激。”
他:“......傻逼。”
我:“把你微信推过去了,明天加你的时候记得通过,哥们只能帮你到这儿了。”
说罢,我就挂断微信,然后手机关机。
但兴奋的大脑让我躺床上翻来覆去睡不着。
我可真是个小坏蛋!
迫不得已,爬起来喝了瓶安神补脑液,吃了一片维生素B族,又吃了片儿褪黑素,这才睡着。
今天中午睡醒,一开始手机,无数条微信提醒音就接连不断狂响。
点开一看,全是那哥们的消息。
“你哪找来的极品?”
“当我凯子呢!”
“傻逼!说话!”
“就这种货色也想让老子买包?”
“还海底捞?老子带她吃米线就不错了!”
“等我先去看看人咋样。”
“给老子等着!”
我微微一笑,深藏功与名。
很快,哥们微信群里炸锅了。
几个兄弟都在@我并疯狂嘲笑。
我:“???”
另一个哥们:“川神,看朋友圈!”
我点开朋友圈。
发现那脑瘫富二代发了好几条特脑瘫的朋友圈。
【一哥们相亲遇到个奇葩,还推给老子,这小处男笑死爹了!】
【那哥们大冬天被哥们忽悠出来,结果到了门口又怂了,自己打个车灰溜溜回家了,笑死爹了!】
【要是去商务,这哥们怕是要劝人小姐从良,笑死爹了!】
下面还一堆点赞。
嗯?
嗯嗯??
嗯嗯嗯???
本大爷看你想从良,好心给你介绍对象,结果你就这么对我?
你妈的!为什么!
我打开微信,发了俩字儿:“傻逼。”
然后拉黑此人微信。
下次解开估计在十天后。
(本故事有些许艺术化虚构,但大体剧情就是这样。)
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好吧,其实昨天也不算相亲。
就是哥们打电话,说他老婆店里有个小姑娘挺漂亮,觉得适合我,就介绍给我认识。
我说咋认识。
他说他们在王府井,喊我去吃饭。
顺便吃完结个账。
我穿上我的五分裤、白短袖T恤、匹克态极,欣然前往。
到了地方,去了一家叫“四小姐的店”的饭馆。
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很快,我哥们就来了。
我问他啥情况。
你要说你想吃饭直说啊,我还能不请你?
他说真是相亲!
好吧,我来了点儿兴趣。
又过了十几分钟快二十分钟吧,哥们老婆店里下班了。
她就带着那姑娘来了。
哥们老婆我们都认识四年了。
我们还经常吐槽他俩。
当初这姑娘看不上我哥们,在哥们追她的时候,私下里跟我们说:
“想吃饭的话你们直接联系我就行,别喊他,我跟他不可能的。”
说完这句话一个礼拜后的一次聚会,俩人手牵手一起出现了。
上上个月还结婚了(当时说过这事儿,有印象的应该还记得)。
那行吧,照例一番互相闲聊之后她开始介绍那姑娘。
啧,有点儿漂亮。
说特别漂亮吧,也说不上。
就那种特别时尚的感觉。
那个打扮,那个“范儿”,就感觉此女非同凡响。
就是“高级感”。
这词儿可能不太贴切,反正大家明白我意思就行。
姑娘一来特高冷。
反正就一句话不说,就我跟哥们还有他老婆闲聊。
点菜吃饭。
吃着吃着,这姑娘大概也是放开了。
然后就开始聊。
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我觉得这姑娘不太适合我,大家三观不合。
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而且说的什么包啊之类的,我听了都头大。
吃饭也是张嘴就是海底捞。
海底捞啊,是我半年前那次相亲的痛。
想起来就心疼我那几百块。
吃了一会儿,我哥们问我今天开车来没。
我说没,骑得我心爱的品红色小绵羊来的。
这天气,小风吹着,还是阴天,电驴儿多爽!
开车跑这商业中心,地下停车场找车位都难找。
而且我那几万块的破车也没什么可拿出来炫的。
也确实,在姑娘问我开的什么车之后,露出一副笑而不语的表情之后,我也就笑而不语了。
这时候我哥们给我使了个眼色,然后说要去上厕所。
我秒懂,然后借口上厕所跟着一起去了。
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他问我对人家什么感觉。
我说挺好的,挺漂亮时尚一小姑娘,不过估计人家看不上我。
一支烟吸完我就想回去。
刚才光顾着闲聊了,菜都没吃两口,我忒饿!
他拉住我:“等会儿先。”
过不一会儿,他媳妇儿也过来了。
“阿川(化名),你对人家啥感觉?”
我:“姑娘挺漂亮的,就是人家估计看不上我。”
哥们直接喷了我一脸,“傻逼!你不追怎么能行?女孩儿都是要追的。当我我追我媳妇儿的时候不也追上了?你得厚脸皮啊!”
我:“啊这......”
哥们媳妇儿瞪了他一眼,才道:“其实人家对你也没一见钟情的感觉,不过也不讨厌,说是可以相处看看。”
哥们咧咧嘴,“那就是有戏!听我的,追她!反正先追到再说,结不结婚还得看之后相处。”
妈的这货以前怎么没这么上心?
他媳妇儿在一家高档衣服店当店长,手底下一堆漂亮小姑娘店员。
我之前让他帮忙介绍对象就一直推脱。
今儿怎么这么热情?
我:“少BB,到底找哥们啥事儿。”
他:“那什么,咱之后再聊。唉,其实也不是大事儿,就你走之后我们不是还在做公众号嘛。现在想转行做,想找你回来帮忙审稿。”
我:“新媒体?你可拉倒吧,老子当初写了两年女拳文,新媒体那种我又不懂。我要是懂那个早去写新媒体赚大钱了,还在这儿苦哈哈的扑街?”
反正扯来扯去,倒是又约了个时间打算细聊。
说起来公众号这事儿也值得说道说道,我的职业生涯还真是挺丰富的。
改天有空单独写一篇聊聊吧。
言归正传。
回去之后就正常吃吃喝喝,然后跟姑娘加了个微信就各回各家了。
人家晚上还要跟小姐妹去看电影(影院刚解封),我就回家了。
半夜凌晨,大概是电影结束了,姑娘忽然主动找我聊天。
姑娘给我发了张古驰包的图片,“这包好好看!”
我:“啊这......咱俩刚认识,这就送包不合适吧?”
有话直说就是我的忍道!
姑娘发来个害羞的表情,“没啊,这个太贵了,我就是今天逛街的时候看到的。”
我:“我懂我懂,这就跟我想买新电脑的感觉是一样的。”
姑娘:“(是啊,这个要以后让男朋友给买(#^.^#))”
啊这......
我:“这个不能自己买吗?”
姑娘:“不是呀,我又没钱,全买化妆品跟衣服了,我花呗还欠了四千多呢。”
然后姑娘说了一大堆。
大概意思就是她是个颜狗,喜欢大帅哥。
而且还喜欢年纪小的。
但又有点儿自卑,觉得自己打扮打扮只是一般好看,所以要赚钱努力打扮包装自己。
这么独立有主见的女性真是少见(笑)。
我:“那咱俩三观还挺搭的。(笑)”
我努力赚钱,也是想买好车跟大房子。
目的也不过是为了提升自己,好找到一个心灵契合的姑娘,不想人家跟着我吃苦。
大哥不说二哥。
可惜,我没颜,也比她大了一岁多,怕是无缘配得上这位独立女性了。
但难得遇到聊得这么投缘的姑娘,我俩感觉跟哥们似的聊到凌晨三点多。
更熟了之后,她也放开了:
“其实我刚才没明说,不是说你长得不是大帅哥,主要就是我对颜值的要求有点儿高。我觉得你性格不错,没钰姐(化名,哥们老婆)说的那么高冷文艺。”
我:“了然了然~我也想找个身高一米七的白富美来着,谁还没做过梦嘛。”
聊天即将结束,我也觉得她性子不错,挺直接的。
而且她挺漂亮,跟我另一个哥们挺投缘。
那哥们家里有钱,今年二十五,比这姑娘小半岁。
长得高高帅帅,一套全款180平的房子,就在市中心。
下楼过天桥,马路对面就是王府井。
左拐八百米就是万达。
开着辆宝马5系,全款。
就是为人比较渣。
如果找个对比的话,大概就是没老婆的洪世贤。
不过人家渣的明明白白。
但还是渣。
难听的话就不说了,背后说人坏话不好。
不过这哥们没那种富二代的气质,对兄弟也特好,不然我俩也没可能成哥们是吧。
他的口头禅就是:“哥们只走肾,不走心。我喜欢的是你的身体,你喜欢的是我给你买的礼物,大家各取所需,挺好。谁也不比谁高贵。”
这特么简直郎才女貌啊!
我:“妹儿,哥给你介绍个对象咋样?”
姑娘:“啊?咱俩今天还相亲,然后你就给我介绍对象?合适吗?”
我:“芳龄二十五,身高幺八二,体重一百七,六块腹肌,王府井对面一百八十平,宝马五系,车房都全款。”
姑娘:“那是把名片推给我还是?”
我:“(推送名片),明天记得加,我先找他说说。”
姑娘:“谢谢哥!改天请你吃饭~”
我:“O几百K!”
聊天结束,我直接微信语音弹了下那哥们。
好久,接通了。
他的声音“睡眼惺忪”:“傻逼!你不看看现在几点了?”
我:“一个姑娘,人美声甜,气质特‘高级’,身高163,体重90,想找男朋友。你这狗东西不是说要从良嘛,我觉得你俩挺般配的,郎才女貌。”
他(怀疑):“啊?这么好的姑娘你不自己留着?”
我:“哥们是高冷文艺男,搞不定。”
他:“高冷文艺男?是特么怂逼吧!上次老子喊你商务KTV,都到楼下了你特么怂了!大冷天自己打个出租车回家!可真有才!要是真上楼了你特么是不是还要劝人家从良?行吧,把她名片推送给我。”
我:“滚蛋!老子那是洁身自好!以后得病了少找老子哭诉!”
他(不屑):“人家注意的很,比你都干净!你特么连套子什么样都没见过吧!”
我:“见过,昨天夜跑锻炼的时候我戴着口罩进无人贩卖店转了一圈,真刺激。”
他:“......傻逼。”
我:“把你微信推过去了,明天加你的时候记得通过,哥们只能帮你到这儿了。”
说罢,我就挂断微信,然后手机关机。
但兴奋的大脑让我躺床上翻来覆去睡不着。
我可真是个小坏蛋!
迫不得已,爬起来喝了瓶安神补脑液,吃了一片维生素B族,又吃了片儿褪黑素,这才睡着。
今天中午睡醒,一开始手机,无数条微信提醒音就接连不断狂响。
点开一看,全是那哥们的消息。
“你哪找来的极品?”
“当我凯子呢!”
“傻逼!说话!”
“就这种货色也想让老子买包?”
“还海底捞?老子带她吃米线就不错了!”
“等我先去看看人咋样。”
“给老子等着!”
我微微一笑,深藏功与名。
很快,哥们微信群里炸锅了。
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我:“???”
另一个哥们:“川神,看朋友圈!”
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【一哥们相亲遇到个奇葩,还推给老子,这小处男笑死爹了!】
【那哥们大冬天被哥们忽悠出来,结果到了门口又怂了,自己打个车灰溜溜回家了,笑死爹了!】
【要是去商务,这哥们怕是要劝人小姐从良,笑死爹了!】
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嗯?
嗯嗯??
嗯嗯嗯???
本大爷看你想从良,好心给你介绍对象,结果你就这么对我?
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